«Встало солнце на рассвете,

Осветило все на свете…»

(детский стишок)

Солнце в ужасе скрылось за дождевыми тучами. Может, надеялось, что дождь смоет продукты людской жизнедеятельности? Наивное. Помойка размером с город – какой дождь справится с этим?

У руководства мэрии в отличие от уважаемого светила иллюзий значительно меньше. Поэтому Постановлением № 1120 от 24 апреля в Петропавловске объявлен «месячник по санитарной очистке, благоустройству и озеленению территории», а бланки апрельских счетов за коммунальные услуги приглашают желающих принять участие в экстренных мероприятиях за информацией и инвентарем в местные ЖЭУ. Тем временем на улицах замелькали стайки людей в оранжевом, которые, вооружившись метлами и лопатами, вступили в неравный бой с мусором, а точнее – со свинством и хамством дорогих земляков.

 

Чтобы содержать Петропавловск в чистоте, никаких дворников не хватит: мы же теперь потребители, стало быть, отходопроизводители, а культура – дефицит.

Конечно, здорово, что много народу пришло на расчистку Никольской сопки. Еще бы. Это ж не просто место отдыха, это наша живая история. Героическая оборона Петропавловска – событие, которое трудно переоценить. Мало кто в курсе, что эта победа была единственной во всей Крымской войне! Вдуматься только: горстка русских на далекой Камчатке отлупила целую англо-французскую эскадру. Да в любой другой стране на такой сопке дорожки бы с мылом мыли. Вручную! А долго ли там продержится порядок, что навели на прошлой неделе сознательные горожане?

Предлагаю считать эти дни эквивалентом самоуважения нации. Хотя есть все основания полагать, что самоуважение равно нулю. Ибо лично неоднократно занималась таким неблагодарным делом как уборка подъезда и придомовой территории – не по призыву мэрии, просто свинарник надоедал. От уборки ничего не оставалось: на улице – через несколько часов, в подъезде – в течение суток.

Как-то спросила подростков, «окопавшихся» в нашем подъезде: куда, по их мнению, должны деться их бычки, бутылки и прочий хлам? Те ничтоже сумняшеся заявили, что мусор уберет дворник, он за это деньги получает. Ох, не сами они это придумали! Но до чего же гадко: про деньги отроки уже в курсе, а под себя ходить так и не разучились. Диагноз, однако.

Интересно, если родителя каждого недоросля, пойманного со спиртным, направлять на уборку территорий, был бы результат? Не всякий же подросток посмеет вторично обречь предка на поругание. А пока… спасибо, дорогой Михаил Афанасьевич, за истину неоспоримую и на все случаи нашей жизни подходящую – о разрухе в головах: «…уж коли, батенька, вы мочиться у себя в туалете изволите мимо горшка, у вас будет разруха…»

При виде несметного количества пустой тары из-под спиртных и различной степени алкогольных напитков, поневоле вспоминается рекламное «ты же лопнешь…», но применительно к нации.

Нация! Не пей больше! Тебе уже совсем пить не надо, ты на пороге вырождения. ВЫрождаться тебе, нация, активно помогают разные заморские доброхоты. ВОЗродиться не поможет никто! Тебя будут презирать, нация, твое безвольное грязное тело брезгливо спихнут нерусской туфлей с крыльца твоего бывшего дома. Твои дети будут больными, тупыми и убогими. Твои внуки не родятся никогда.

Если же ты, нация, думаешь, что, поглощая в диких количествах желтую жидкость с наклейкой «пиво», ты поддерживаешь отечественного производителя, знай: тебя жестоко обманули. Русское слово «пиво» не имеет отношения к мерзкому суррогату, который ты вливаешь в свое нутро. И, несмотря на «русский народный» вид, среди намозоливших нам глаза пивоварен нет ни одной отечественной компании. И хозяевам нет никакого дела до твоего здоровья.

Напротив, пиво методично убивает тебя, нация. Тот, кого ты считаешь другом, на самом деле злой и коварный враг. Он наносит точные удары в твои жизненно важные органы. По почкам: в запущенных случаях пивного алкоголизма почка уменьшается в размерах и сморщивается. По печени: «меню» - отпивного гепатита до цирроза. Пиво отбивает тебе желудок и кишки: хронический алкогольный гастрит – это целый набор болевых ощущений и пагубных последствий.

Пиво рвет твое сердце и корежит сосуды, пивные возлияния приводят к увеличению этого важного органа. Да-да! Рентгенологи называют это синдромом капронового чулка, пивного или бычьего сердца. У пивных алкоголиков возрастает вероятность ишемии, сердечной недостаточности, инсульта с летальным исходом. А ведь твой инсульт помолодел, нация!

И, наконец, контрольный удар – в пах! В пиве содержится фитоэстроген – аналог женского полового гормона прогестерона. А вот сейчас, внимание, мужчины, пока вы еще не женщины! Пиво подавляет у вас выработку мужского гормона – тестостерона, и начинают доминировать женские. Они изменяют ваш внешний вид: становится меньше волос на лице и теле, уменьшается мышечная масса, увеличиваются грудные железы, меняется тембр голоса, появляется «пивной животик», откладывается жир на бедрах, талии. Так самый брутальный самец по биологическим признакам превращается в женщину. В женщину-импотента. Фуй, пра-а-ативный!

А хочешь, нация, мнение специалиста?

Владимир Нужный, руководитель лаборатории токсикологии Национального научного центра наркологии Росздрава: «…пивной алкоголизм – коварная болезнь. Человек постепенно привыкает к опьяняющему действию алкоголя и к успокаивающему нервы свойству. Приятное расслабление хочется повторять, …дозы приходится увеличивать. Употребление пива подобно настоящему наркотику…».

Пивной алкоголизм развивается в 3-4 раза быстрее, чем обычный, тяга выпить сильнее. По мнению наркологов, пивная зависимость – трудно поддающийся лечению вариант алкоголизма, бороться с ним намного сложнее. А по статистике, каждый житель России выпивает почти 60 л пива в год. Так вот почему мы превращаем свои города в помойки?! Мы больные и умственно отсталые!

 

 

Погожий майский денек. Шагаю по городской улице, у меня на руках – полуторагодовалый малыш. Для своих юных лет он усвоил уже массу полезных вещей. Он знает, что такое компьютер и телефон, умеет кормить птиц, гладить кошек и не бояться собак, знает, зачем в доме веник и пылесос, и что мусор «живет» в специальном ведре. Он буквально впитывает любую информацию. И я НЕ ЗНАЮ, как объяснить ему, откуда взялось столько грязных вонючих предметов кругом, что ступить негде, и почему здесь он не топает сам, а едет на руках. Я не знаю, как научить ребенка уважать людей, превративших окружающий его мир в огромную помойку! Пожалуй, только уничтожив помойку.

Так где, вы говорите, инвентарь выдают???

 

P.S. Вот и до на нашей улицы докатилась оранжевая революция. Во вторник в ходе раскопок отважные ликвидаторы обнаружили, что под толщами отходов есть жизнь. Они аккуратно вызволили из мусорного плена детскую площадку, часть лестницы и зеленый газон. Люди дивились чуду. Вороны впали в депрессию.

Солнце на радостях припекало до самого вечера, а из свежей муравы к нему отчаянно тянулись озорные одуванчики.